/ / יסודות של קונפליקטולוגיה: כללי התנהגות בסכסוכים

יסודות הקונפליקטיקה: כללי התנהגות בסכסוכים

כל האנשים שונים. לכל אחד יש העדפות משלו, אינטרסים, עקרונות ונורמות של מוסר, שאותו האדם מקיים. לכן, אין זה מפתיע שלפעמים אנשים לא יכולים למצוא שפה משותפת, ובגלל אי ​​הבנה, מצבי סכסוך מתעוררים. יש להם סיווג שונה, אבל כללי ההתנהגות בסכסוכים הם אוניברסליים, ולכן הם יעילים בכל מקרה.

מהו סכסוך?

תחת הסכסוך נהוג לומר מצב שבו שתי מפלגות או יותר מצוירות, שכל אחת מהן מקיימת את עמדתה אינה עולה בקנה אחד עם האינטרסים של האחר.

מצבי סכסוך מתעוררים כאשראי-התאמה של אינטרסים של פרטים או של קבוצות נפרדות. ובכל אחד מהם יש נקודות חיוביות ושליליות. כלומר, פונקציות קונסטרוקטיביות והרסניות של הסכסוך. וכללי ההתנהגות במצב סכסוך קובעים את אופי המריבה.

כללי התנהגות בסכסוכים

שלבי הסכסוך

כל מחלוקת מורכבת משלושה שלבים עיקריים:

  1. מודעות. המשתתפים בסכסוך מבינים שהם מגינים על עמדות שונות. תקשורת רוכש אופי דו קוטבי, נושאים מתחילים להתווכח על נקודות המבט שלהם.
  2. אסטרטגיה. הצדדים מבינים כי הם לא יכולים למצוא הסכם בנושא מסוים. האסטרטגיה וכללי ההתנהגות בסכסוכים כאן באים להצלה כפתרונות אפשריים לבעיה. כל נושא בוחר בהתנהגות מקובלת עליו.
  3. פעולה. המשתתפים בסכסוך בוחרים את דרכי הפעולה. כל אחד מהם תלוי במטרה הסופית של המשתתף. לדוגמה, שחקנים יכולים לנסות להגיע לפשרה או להישאר כל "שלהם". שלב זה נחשב לסוף הסכסוך.

איך אפשר להתנהג בסכסוך?

כללי התנהגות במצבי סכסוך

כללי ההתנהגות הבסיסיים בסכסוכים מורכבים מחמש אסטרטגיות התנהגות:

  1. הסתגלות. על פי שיטה זו, צד אחד של המריבה מותאם אחרת. כלומר, לאדם יש דעה אחרת בנושא מסוים, אבל הוא לא מבטא את זה, מחשש לקלקל את היחסים או להיות misunderstood.
  2. הימנע. אולי בין הרשימה כולה, המכילה את כללי ההתנהגות בסכסוכים - זוהי השיטה הנפוצה ביותר. משתתפי אי-הבנות מתרחקים ממצב של סכסוך, נותנים לדברים לקחת את מסלולם או להעמיד פנים ששום דבר לא קרה.
  3. מצא פשרה. פשרה היא פתרון שיהיה מקובל על שני הצדדים, שכן הוא יספק במידה מסוימת את האינטרסים שלהם.
  4. להתחרות. נושאי הסכסוך נוטלים עמדות פעילות ומנסים להוכיח את דעתם לצד האחר, בניגוד לדעת אחרת.
  5. שתף פעולה. עם החלטה זו, הצדדים מוצאים שיטה שתסייע בהשגת המטרות של שני הצדדים. לדוגמה, השגת המטרות של אחד המשתתפים במריבה תעזור לאחרים לממש את תוכניותיו, ולכן הוא מסייע ליריב.

כללי התנהגות בסכסוכים: המלצות הפסיכולוגים

אסטרטגיית קונפליקט וכללים

למרות הקונפליקט הואדיסציפלינה עצמאית הרואה את המצב הנ"ל ברמה המדעית, בהתפתחותו של כל עימות, יש גורם אנושי. לכן, כללי ההתנהגות במצבי קונפליקט מתפתחים לעתים קרובות על ידי פסיכולוגים, שיכולתם להביא זאת בחשבון. להלן המלצות המומחים:

  • הזדמנות לדבר. רוב הקונפליקטים נובעים משתי סיבות: אדם מתוח ונרגז מכדי להקשיב לו, או שאינו יכול להביע את נקודת המבט שלו. בכל מקרה, כדי לפתור את הבעיה, אתה צריך לדבר, לפוצץ את האדים, להקשיב לצד השני ולהעביר את עמדתך.
  • רמה את התוקפנות. כל אדם רוצה את דעתו כדי להיחשב, ואם זה לא קורה, אנשים רבים להיות כועס ו מוטרד. סביר להניח כי היריב יתחיל להראות תוקפנות. במקרה זה, יש צורך להפיל את ההתקפה בשיטות לא סטנדרטיות ולא צפויות. לדוגמה, אתה יכול לשאול על משהו שאינו נוגע לנושא הסכסוך. ואתה יכול לבקש עצה - איך, לדעתו, אתה יכול לאפשר - סכסוך. העיקר - כדי להעביר את תשומת הלב לרגשות חיוביים.
  • לא "הדדיות". כללי ההתנהגות בקונפליקט מתעקשים לעתים קרובות שלא להגיב על תוקפנות בתוקפנות. עדיף לשאול את היריב שלך כדי לספר מה הוא רוצה להגיע בסופו של דבר. אחרי הכל, העיקר הוא התוצאה, ואנשים לעתים קרובות, לראות בעיה, לקבל ניתק על הרגשות שלהם על זה.
  • כבוד. אתה לא יכול לומר כי היריב שלך עושה לא בסדר. מוטב לומר על הרגשות שלך. לדוגמה, אימפולסיבית: "אתה בגד בי!" - כדי להחליף עם מופתע: "אני מרגיש שאני בגדתי." לא להעליב את היריב ולהתעלם המילים שלו.
  • ללא ראיות. בקונפליקטים, לעתים נדירות אתה יכול להוכיח משהו. עדיף להפנות את תשומת לבו של הצד השני, ולשאול שאלות פשוטות על עמדתו. עם בן זוג, יש צורך לשמור על שוויון, לדבר בשלווה ובביטחון, ואז היריב ירגיע את תוקפנותו.
  • התנצלות. הדרך הטובה ביותר להרתיע את היריב הנרגש היא להתנצל. אבל זה רק אם ההרגשה והמודעות לאשמה של האדם שלך קיימים.
  • שמור את הקשר. לא משנה איך נפתרה המחלוקת, עדיף לומר ישירות מה במצב מסוים גרם לתגובה שלילית ומדוע. נימוס וכנות - אלה הם המרכיבים העיקריים לפתרון קונפליקטים. זה יותר טוב בלשון המעטה, אשר לאחר מכן מוביל לקרע של היחסים.

אילו טעויות עושה אדם סותר?

כללי התנהגות במצב סכסוך

לעתים קרובות מאוד בסכסוכים אדם מסתמך עלרגשות משלו, לא השכל הישר. לכן קשה למצוא פתרון המקובל על שני הצדדים. הטעויות הנפוצות ביותר הן כי אדם פועל אנוכי ופועל תחת השפעת רגשות. הוא אינו רוצה לפתור את הבעיה, אלא רק מגן על דעתו, ולכן קשה למצוא פשרה. המשתתף לקונפליקט אינו מעוניין לקחת בחשבון שישנן דרכים רבות לפתור, אך הוא פועל רק במסגרת הנורמות או המסורות שנקבעו. זה קורה גם כי אדם, באופן עקרוני, לא רוצה לפתור בעיה - הוא גם מסכים עם כולם או עובר לנושא אחר, תוך התעלמות נושאים חשובים.

הסכסוך הוא טוב

כללי התנהגות בסיסיים בסכסוכים

אנשים מתייחסים לקונפליקטים בצורה שונה. מישהו מעדיף לא להתערב ולשמור על דעתו לעצמו, אבל מישהו לא להאכיל אותו עם לחם, לתת לו רק לריב ולהוכיח את המקרה שלו. אבל כל סכסוך ופתרון מוצלח שלו הוא הזדמנות לגדול מעל עצמו, להגיע פעמיים ככל שהיה אפשרי לפני. לכן, יש כללי התנהגות בסכסוכים, כך שלכל אחד יש את ההזדמנות כדי להגן באופן קונסטרוקטיבי על סדרי העדיפויות שלהם.

</ p>>
קרא עוד: