/ / קבצים מצורפים ... כיצד נוצר הקשר הפסיכולוגי? חיבה או אהבה?

ההתקשרות היא ... כיצד נוצר הקשר הפסיכולוגי? חיבה או אהבה?

אנשים לא יכולים לחיות בלי תחושת שייכותחיים של אדם אחר. כולנו צריכים להרגיש נאה ונזקק. כולם רוצים להיות מטופלים, הראו תשומת לב כנה. ההתקשרות היא אחת מצורות הביטוי של האהבה. כולם יודעים כי תחושה של רווחה נולד מתוך צורך לא מודע להיות מישהו הכרחי.

הקובץ המצורף

מאמר זה דן במוצא שלמקורות ההתקשרות. אולי, חומר זה יעזור למישהו להבין את היחסים הקשים עם בן הזוג, הילד, ההורים ולקבל את ההחלטה הנכונה.

הגדרת המושג

ההתקשרות היא הצורך באהבתו של אחראדם. כמה פעמים אנחנו לא רק מתחילים לצפות להתבטאויות כאלה של רגשות לכיוון שלנו, אבל אפילו להיעלב, להתרגז כאשר תשומת הלב אינה ממוקדת על האדם שלנו. אלה הם פחדים של אדם לא בטוח שאינו יודע את ערכו. ההתקשרות לאדם, למעשה, משקפת את היחס שלנו לעצמנו ולחיים בכלל. מתברר כי ככל שאדם אוהב את עצמו, כך הוא מרגיש פחות את הצורך של אנשים אחרים. כלומר, התקשרות חזקה היא תמיד שם נרדף לאומללות אישית, לאי-ודאות לגבי עוצמותיו ויכולותיו.

איך נוצר ההרגשה הזאת?

מקורותיה של כל גילוי של אומללותתמיד יש לחפש בילדות. אם אדם מבוגר סובל באופן מוגזם מבלי להיות נוכח בחייו של בן זוג או ילד, הוא מפחד להיפרד מההורים, זה אומר שיש בעיה. אולי כשהיה ילד, הוריו לא הקדישו לו תשומת לב מספקת. ועכשיו הוא מנסה לפצות על חוסר האהבה הזה, מנסה להיות נחוץ לכל מי שיכול: את החצי השני, את הילד שלו. אבל השמטה כזו לא ניתן לתקן לאורך זמן: הכל צריך להיעשות בזמן, וגם אהבה. חשוב מאוד לעבור את כל שלבי האהבה בהדרגה, כך שאתה לא לבלבל את היחסים, לא להוסיף תלונות מיותרות ואי הבנות.

חיבה לאדם

ריכוז כואב על מישהו מעכבפיתוח, היווצרות של לקוחות פוטנציאליים לעתיד, מעכב צמיחה אישית. התקשרות לאדם פוגעת לעתים באינטרסים האישיים, גורמת לאדם לחפש דרכים לשמור על היחסים. אין צורך "להרתיח" יתר על המידה, אתה צריך קצת מרחב אישי: לחיות לבד ולתת לאחרים לבנות את הגורל על פי שיקול דעתך.

התיאוריה של בולבי של חיבה

המדען הבריטי גילה 4 מיניםנטייה להתפתחות חוסר היכולת לחיות ללא אדם אחר. ג 'ון בולבי נחשב בעיקר את הקשר של האם עם הילד, אבל מודל זה הגיוני לשקול ובנוכח האינטראקציה של מבוגרים זה עם זה. הקשר הראשון שקרא לו בטוח. עיקרו של זה: ביחסים, נעשו גבולות סבירים בין המבוגר לבין צרכיו של הילד. ההורה אינו מפר את אישיותו של הילד שלו, מאפשר לו לגדול באופן מלא, לקבל את הידע הדרוש. אני חייב לומר, סוג זה של התקשרות הוא הקונסטרוקטיבי ביותר של כל, שכן זה לא לעכב את הפיתוח, זה לא עושה אחד לסבול.

תיאוריית ההתקשרות

קו הימנעות של התנהגויות חרדה מדגיםהתלות של הילד בהורה, יוצרת תחושות עמוקות במקרה של ניתוק ממנו, חוסר האפשרות אפילו לזמן קצר להיות לבד. הקשר הרגשי חזק מאוד. מכיוון שההורה מגלה מעט רגש, הילד חושש להביע בקול את רגשותיו, מתעורר פחד מאינטימיות. ככל שהילדים מבוגרים יותר, הם חשים קשיים רבים בבניית יחסים אישיים וידידותיים, שכן הם מרגישים כל הזמן שהם לא מעניינים לאחרים, מה שמעורר ספקות לגבי חשיבותם.

עמדת ההתנגדות הכפולה מתבטאתפחד גדול מהלא נודע. האדם עצמו מעמיד מכשולים בדרך של ידע עצמי ושיפור עצמי. אי ודאות וביישנות הם תוצאה של חינוך בילדות, כאשר ההורים לא הכירו את הכשרון המפורש של הילד, לא שיבח אותו על אומץ לבו, ולכן הוא נעשה ביישן מאוד.

העמדה הכוללת את חוסר הארגון כוללתכשלעצמו את כל הביטויים הנ"ל ומאופיין על ידי חוסר עקביות של פעולות, טעויות תכופות, אי הכרה בערכו, פחד, מדינות אובססיביות. תיאוריית ההתקשרות של בולבי מדגימה את מקור התופעה כמו תלות פסיכולוגית כואבת באדם אחר. יחסים כאלה תמיד משמידים רגשות.

חיבה או אהבה?

מתי האהבה הופכת להתמכרות? היכן הקו המפריד בין יחסים אמיתיים מאלו שהופכים אדם לקבצן? הבנת בעיה זו אינה פשוטה כפי שהיא עשויה להיראות במבט ראשון.

חיבה או אהבה

הקשה מכול הוא יחסי אנוש. קבצים מצורפים, יהיו אשר יהיו, יביאו לפעמים סבל קשה.

מאהב צריך כל הזמןהשותף הבטיח לו את אהבתו הבלתי מוגבלת, הראה רוך ונאמנות אינסופיים. אם זה לא יקרה, ספקות מתחילים, חשדות, האשמות מופרכות, קנאה. זה קורה רק כי אדם הוא מאוד לא בטוח של עצמו איפשהו במעמקים של ספקות נפשו כי הוא יכול להיות נאהב בכלל. ההרגשה האמיתית היא חופשית מדרישות, שיחות יהירות ופחד. אהבה רוצה לתת את עצמה, להתבטא בטיפול אינסופי של אדם אהוב ואינו דורש שום דבר בתמורה.

כיצד לזהות יחסים לא בריאים?

התקשרות כואבת תמידתפיסה עצמית מוגבלת. נראה לאנשים שהם לא אהובים, אבל למעשה הם עצמם לא מגלים עניין בעצמם, הם לא משתמשים בהזדמנויות שיוכלו להועיל להם, להביא אותם לרמה חדשה של פיתוח. אדם החווה מצב של התקשרות חריפה אינו מעריך את עצמו כאדם. בגלל זה הוא צריך עוד כדי לפצות על הדרמה שלו באהבה הזאת.

עמדות של חיבה

מתברר מעגל קסמים. לעתים קרובות את הביטוי "אני לא יכול לחיות בלעדיך" משמש. במקרה זה, אתה תמיד רוצה לשאול: "איך חיית לפני הפגישה אהוב שלך? היית צמחייה, רעבה וקרה? " גם אם אתה חייב משהו לאדם מסוים, אתה חייב ללמוד לחיות לבד שלך, כך שאתה לא מרגיש את עצמך מובל כל חייך.

השלכות שליליות

כבר הבנו כמה מיותרההתקשרות יכולה להפריע לצמיחה האישית. תופעות שליליות כמו ספק עצמי והערכה עצמית נמוכה הן השלכות חובה. ומה התוצאה? האישיות הולכת לאיבוד בזרימת הפחדים שלה, ובשלב מסוים זה פשוט הופך להיות בלתי אפשרי עבור זה ללכת קדימה. והכל מתחיל בסלידה מעצמך. אם אדם מסוגל לחשוב על שלומו, לעסוק בחינוך עצמי, אז חייו משתנים לטובה.

איך להתגבר על אהבה נכזבת?

גורל כזה, לרוב, נתפס על ידי אלה,שלא למד להעריך את אישיותו. זה כמו אנשים אלה מקבלים מבחן, וכתוצאה מכך הם צריכים למצוא את האינדיבידואליות האבודה שלהם, כדי ללמוד להבין מה חשוב להם.

איך להיפטר חיבה

אוהבי אומללים רבים מעוניינים בכך,איך להיפטר מקשר, מה שמביא רק סבל? הסובייטים כאן לא יעזרו, אתה צריך לעבור כאב מקיף, פשוטו כמשמעו לקרוע את הלב לשניים. כאשר הדמעות מתייבשות, אנשים מגיעים אל ההבנה שהם לא באמת אוהבים, אבל הם חשבו כך, כי החיים ללא הדרמה הזאת לא היו צריכים למלא. כל מה שאתה צריך לעשות זה למצוא את עצמך תחושה חדשה של הקיום.

למה זה חשוב לאהוב את עצמך?

תפיסה הולמת של העצמי -המפתח להצלחה בכל מאמץ. אהבה עצמית נותן יתרונות רבים, ומעל לכל, הליבה הפנימית עוצמה. אז, לא משנה מה יקרה, אדם יידע כי כל הבעיות נפתרות, אין אסון גלובלי כי לא ניתן לתקן. אישיות רק אז הופך להיות חופשי באמת כאשר ניתן לקחת אחריות על כל מה שקורה לה.

קשר רגשי

לכן, התקשרות כואבת לאחריםאנשים - זה בכלל לא סימן של אהבה חזקה עבורם, אלא תוצאה של מחסור חמור, השמטה בעיצוב אישיותו של האדם. כדי לחיות באושר, אתה צריך להיות עצמאי, כדי להשיג חופש פנימי. ורק אז אפשר להתאהב במציאות.

</ p>>
קרא עוד: